Cómo tener un desacuerdo como un adulto, según Deepak Chopra

La celebridad de toda la vida de la Nueva Era tiene una teoría de trabajo sobre cómo podemos llevarnos bien. Su experiencia puede ser diferente.

Deepak Chopra, la estrella del bienestar y la meditación que se ha desempeñado como consejero espiritual de Lady Gaga y es amigo del Dalai Lama, define un desacuerdo como «un choque de egos».

Entonces, para involucrarse apropiadamente en un desacuerdo, el punto no puede ser ganarlo o cambiar la opinión de otra persona; «de lo contrario, se convierten en argumentos obstinados y enojados», dijo Chopra. En cambio, «los desacuerdos existen como un lugar para comenzar a negociar».

Desde su casa en La Jolla, California, Chopra, de 73 años, ha estado observando el estado de ansiedad y enojo del mundo y no está sorprendido. Algunas personas pueden pensar que este momento es el colmo de la división política y social, con personas que se provocan entre sí en las redes sociales, se alejan de las amistades e incluso se separan de los amantes por la polarización política, pero Chopra dijo que nuestro comportamiento no es nada nuevo. . “Ha estado sucediendo desde la Edad de Piedra”, dijo.

Aún así, después de años de trabajar en la resolución de conflictos y mediar su parte justa de disputas entre líderes nacionales (que, por supuesto, debe mantener estrictamente confidenciales), Chopra tiene algunos consejos para disentir mejor . Él debería saberlo: Chopra no está exento de críticos dispuestos a estar en desacuerdo con él también. A lo largo de su carrera, la celebridad de la Nueva Era y autor de 91 libros se ha enfrentado con científicos y médicos por defender las alternativas a la medicina y por declaraciones que contradicen las investigaciones aceptadas.

Incluso si su consejo no puede ayudarlo a cambiar la opinión o el comportamiento de otra persona, puede ayudarlo a mantener la calma al final de un conflicto.

Es inútil participar en ciertos debates. Es muy poco probable que usted cambie de opinión a alguien si todavía se niega a usar una mascarilla hasta el 2020, por ejemplo. Simplemente hay algunos enfrentamientos que no valen la pena.

Cuando aparecen, la estrategia del Sr. Chopra es caminar en una dirección diferente: «Eso es todo».

Y en cuanto a cuándo llamarlo, dijo: “No hay una regla general a seguir excepto esta: Aléjese cada vez que detecte un callejón sin salida. Cualquier otra cosa es inútil «.

Hay otros temas delicados, incluida la religión y la ideología, de los que Chopra dijo que se abstuviera cuando se trata de meterse en argumentos. («La ideología es una cosmovisión fija», dijo. Ser de mente abierta y tolerante «no es una ideología, como cualquier persona sensata sabe»).

Eso también se aplica a las redes sociales. Si te estás preparando para dar rienda suelta a las redes sociales de alguien, definitivamente no tienes su apoyo. Respire hondo y elija seguir adelante. “No me meto en discusiones. Nunca respondo a los críticos ”, dijo Chopra. Tampoco responde a los «aduladores«. Está en las redes sociales simplemente para extraer información u ofrecer inspiración. Pero de vez en cuando, echa un vistazo a un comentario en una publicación de Instagram y lo reconoce. “Respondo, pero no a la pregunta”, dijo. «Respondo con una cita inspiradora».

Antes de irse, probablemente tendrá que liberar algo del resentimiento reprimido que se ha tragado por haber elegido no participar en su discusión. El Sr. Chopra dijo que “siéntese en silencio con los ojos cerrados, respire profundamente y centre su atención en su corazón. Continúe hasta que la ira residual se disipe «.

PASO 2

Si no comienzas con el oído abierto, has perdido a tu oponente. La clave es escuchar a la otra persona lo suficiente para conocerla de una manera auténtica, al menos un poco.

«Si no eres consciente de lo que está pasando en su mente, en su vida, en sus relaciones, en su experiencia personal de la realidad cotidiana, ¿dónde está la solución?» Dijo el Sr. Chopra. «Solo los vas a atacar».

Escuchar también permite que usted y la otra persona se enfríen.

PASO 3

La forma más sencilla de aprender sobre alguien más es preguntarle qué es significativo para él. El Sr. Chopra ha utilizado la siguiente estrategia cada vez que se ha alistado para resolver conflictos, incluso entre su clientela de más alto perfil: «Les digo que salgan y coman comida china juntos y hablen sobre su madre o su padre o su adolescencia», dijo. dijo. «Algo que te demuestre que eres un ser humano normal y que también puedes ser vulnerable«. Dijo que expresar tu vulnerabilidad es un signo de fortaleza.

Esta es la mejor manera de comprender los valores de una persona, que el Sr. Chopra define como creencias fundamentales. “No pertenecen a la política, la religión, el dinero o el sexo. Se ajustan a la descripción, ‘Di tu verdad’ ”, dijo. «Encuentra tu verdad antes de gritar».

PASO 4

Ahora que ha escuchado a la otra persona (y tal vez incluso la haya entendido más), es posible que esté enojado. Cuando una persona se siente desafiada, Chopra dijo que una reacción natural es el modo » luchar-huir-congelar «. Esta reacción inmediatamente hace que sea imposible estar tranquilo y calculado.

Otro impulso común es la respuesta reactiva, o como la llama Chopra, «la respuesta del ego«. Esto, dijo, es algo que aprendemos a una edad temprana. Se manifiesta en cuatro variaciones: «Agradable y manipulador, desagradable y manipulador, terco y manipulador, y jugando a la víctima y manipulador». Básicamente, ser manipulador.

Pero hay enfoques mucho más productivos. Chopra dijo que debemos abordar un desacuerdo con «perspicacia, intuición, inspiración, creatividad, visión, propósito superior o integridad de autenticidad«. Esto, dijo, significa dejar atrás la huida-lucha-congelación y domar el ego lo suficiente como para avanzar a otras opciones. Podría llamarlo: Tomando el terreno elevado. Y, como señala su último libro “ Meditación total ”, hay otras formas de cultivar estas habilidades además de sentarse durante media hora todos los días a meditar.

Crédito…Philip Cheung para The New York Times

PASO 5

El Sr. Chopra citó a George W. Bush – «O estás con nosotros o contra nosotros» – para ilustrar un enfoque beligerante del desacuerdo (y dijo que este tipo de comportamiento es en lo que a menudo ve a los líderes mundiales participar). “Es como un matón escolar en cuarto grado”, dijo. Y debes abstenerte de ello.

Para avanzar en su punto, destacó una declaración de Nelson Mandela: «Tener una queja o resentimiento es como beber veneno y esperar que mate al enemigo«.

PASO 6

“Pregúntate: ‘¿Voy a ser desagradable? ¿Voy a ser reactivo? ¿O hay una solución creativa para esto? ‘”, Dijo Chopra.

Si alguien lo atacara verbalmente, Chopra dijo que podría responder con: “Me gustaría escuchar su punto de vista. También reconozco que me estás insultando personalmente en este momento. No me doy permiso para que me insulten. Así que gracias por insultarme. Pero ahora declaremos nuestros valores y nuestro plan de acción para esos valores y eliminemos las personalidades por completo «.

Él aconseja cultivar la atención plena para ser mejor en «darse cuenta del instante antes de enojarse, y luego dejar que el impulso se apague antes de que gane más energía».

Si alguien te está atacando, también está bien que te alejes. «¿Por qué no? Los agresores necesitan víctimas, y quedarse te convierte en la víctima ”, dijo Chopra.

PASO 7

El Sr. Chopra dijo que puedes abofetear a otra persona, en sentido figurado, y tal vez te perdonen, pero si les pruebas que están equivocados, nunca te perdonarán. Entonces, nadie ha «ganado» la discusión, dijo Chopra. El objetivo de estar en desacuerdo no es «ganar», sino comenzar a negociar.

Alguien que está enojado o molesto cree que ha sido agraviado de alguna manera. “Reconozca que su adversario, consciente o inconscientemente, siente una sensación de injusticia, sin importar quiénes sean”, dijo Chopra. Podrías decir: “Reconozco que sientes que esta no es una solución justa para ti. Dime por qué.» Puedes investigar más con: “’¿Qué estás observando? ¿Que estás sintiendo? ¿Cuál es la necesidad que no ha sido satisfecha porque siente una injusticia? Tal vez pueda ayudarlo a satisfacer esa necesidad ‘”, dijo Chopra. «Funciona. ¡Te lo estoy diciendo!»

Dijo que consideraras a tus propios hijos (o hijos, en general). “Todo lo que sus hijos quieren de usted es ser escuchados, amados, notados por lo que son buenos y aceptados. No quieren cambiar porque tú quieres que cambien «. Entonces, si aplica los mismos principios de atención, afecto, aprecio y aceptación con los adultos, es posible que tenga «una oportunidad», dijo.

La clave aquí, agregó Chopra, es la «otra persona». «Las discusiones nunca se ganan si la otra persona se siente atacada o degradada«.

PASO 8

Citó una conversación que tuvo con el Dalai Lama hace 20 años: “Le pregunté, ‘¿Estás enojado con los chinos?’” (Como comentario al margen, el Sr. Chopra dijo: “Se apoderaron del Tíbet y el Dalai Lama es un refugiado, junto con todos sus monjes. No tienen un país. Viven en la India y son refugiados. Cualquier persona razonable estaría loca «).

El Sr. Chopra recordó que el Dalai Lama dijo: “No estoy enojado con los chinos. Solo estoy enojado con lo que hicieron. Pero hicieron lo que hicieron desde su estado de conciencia y algún día tendremos una solución «.

Es posible que no sienta que la otra persona en desacuerdo merece el perdón, pero considérelo por el bien de su propia paz. El perdón para el Sr. Chopra no significa: “Soy un amoroso, te abrazo, te perdono. Me perdonas.» Significa que ha dejado de juzgar el comportamiento pasado de alguien, dijo. “Es irrelevante. Cambiemos la historia «.

PASO 9

En la mente del Sr. Chopra, el mundo sería un lugar más feliz si todos se rieran más. (Para él, esto significa ir a YouTube y mirar “Cámara sincera” o poner una película de Charlie Chaplin). Está bien traer humor a una conversación tensa, siempre que no sea cruel o degradante. «¿Alguna vez ha visto al presidente actual reír o hacer una broma?» Preguntó el Sr. Chopra. “No confío en nadie que no pueda reír. Así que ríete «.

 

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